produccion

che, cosmo.
no tendriamos que ir pensando nuestro clasico discurso de cierre de fin de año?
para variar?

meeting people is easy

Danabanana dice:
estas listo? queres ir a ese encuentro del circo beef?
yo te digo
queres que rompamos con lo internetico?
y pasemos a ser seres con cara?
Danabanana dice:
que bomba
jajaja
uh, la cague
deja olvidate
es dificil
no lo hable con mi psicologa
jp dice:
no por q?
osea, esta bueno q tengamos un blog juntos y q no nos conoscamos
Danabanana dice:
te quiero invitar a mi cunpleaños
pero es recien en febrero
jp dice:
pero tambien somos 2 tarados q no nos conocemos
Danabanana dice:
si es award visto de algun modo
y de otros modos tambien
q se yo
por eso te pregunte si estabas preparado
jp dice:
yo si
no es la primera vez
Danabanana dice:
jajaaa
jp dice:
pero ahora es distinto, es como una reunion cumbre entendes?
Danabanana dice:
si, entiendo
jp dice:
como el pacto de olivos o algo asi groso y garca
hay q subir esta charla para ver lo q opina la gente

got back

termine siendo la estrella
todos saben lo que me disgusta.
pero tengo nueve en la libreta.
y esta noche ceno con mis viejos.
y el setimiento de gloria nunca se obtubo con tan poco
aunque a mi me siga pareciendo mucho.
prometo retomar,
devolver, descansar.
ja!
y asi me reincorporo a la felcidonia.
lobo esta?

.

Genios de la publicidad II

Genios de la publicidad I

any comments?

evolucion

CUMPLEAÑOS DE QUINCE


CUMPLEAÑOS DE TREINTA

FELIZ CUMPLE MARIDO!

Concurso de poesía

Concurso de poesía :
"Prevención de defecación infrecuente o dificultosa en forma persistente, o sensación de evacuación incompleta"

Este concurso busca que los bloggers asimilen e internalicen el tema y, desde su lugar, sean parte activa en el proceso de detectar, alertar y prevenir estos accidentes.
Al respecto, el certamen es una instancia de entendimiento y comprensión para promover la búsqueda de información y generar espacios de comunicación y difusión de esta situación

Poesía ganadora (enviada por martín de villa crespo, 49 años, desocupado)

"siempre soñé en morirme aplastado por mi propia pelusa de ombligo
estirpe mohosa milagrosamente consumida
dame agua, luz y dame galletitas
madre naturaleza sopla la pelusa
pelusa gris
pelusa semilla resonante amarilla
mostruo fungi guardián del jardín de soretes, mostraros
unos en punta, otros pisados y secos
ordenados en fila india de menor a mayor
alfabéticamente según su color
el ganador es el príncipe fungi
el verde cagadera"

FARANDULA

Recuerdo los momentos cul que pasamos.
cuando eramos Farandula y nos codeabamos con unas tres personas.
teniamos cuatro comments y nos haciamos amigos.
era facil ser gracioso porque vos vivias fumado en el laburo y yo vivia empastillada en casa.
eramos el cliche gelblung de espectaculo.

eramos jovenes e inexpertos.
necesitabamos el dinero.
y aqui estan las consecuencias.

no nos culpen a nosotros, culpen al pelotudo que invento a los power rangers.
COMO QUE QUE TIENE QUE VER?
IMPORTA ESO REALMENTE?
acaso no tenes ganas de ir a recontracagarlo bien a trompadas al deforme mental forro hijo de puta que se le ocurrio inventar esa mierda?
ah,
entonces?

DALE NENE!


AH, RE!!!

somos dos

ahora que volviste cosme te puedo hablar.

cosme, tengo un marido
tengo un estresado.
tengo un nudo en la panza.

solo espero que sean gases.

genital

siempre me pregunte, cual es el equivalente a un pito grande para las mujeres?
tener bubis grandes?, tener la cachu mas linda?, tener un fideicomiso?
eh?
cual es?

HEY! CHHHSSSST! BÒ!!!!

considero que hay una relacion estrictamente directa entre el exito personal-profesional y la habilidad de saber chiflar.
ahora, depende de como uno ejecute el chiflido en si, es como sera dada esa relacion.
veams algunos casos a modo de ejemplo:

1) usted chifla sin usar las manos.

claramente usted es un comodo, alguien que utiliza todo recurso que este a su alcance para esforzarse menos.
usted no se dio cuanta, pero cuando uste chifla sin usar las manos, quien esta cerca no tiene tiempo de atajarse y cubrirse la cara para evitar la escupida de restos de comida que expulsa.
tambien notese que cuando uste va a chiflar se yergue sacando pecho y toma la froma mas pelotuda que un ser humano ha adoptado para chiflar, hacendo notar mas lo desprolijo de su estilo.
eso sigifica que uste ademas de comodo es desconsiderado.
por lo tanto en lo profesional, a uste nadie le va a dar un laburo en el que SE NOTE QUE ESTA, lo pondran a hacer su trabajo en oficinas infimas y aisladas hasta que uste decida que la vida no tiene nada mejor que ofrecerle y se dedique a mirar culos por telefe para contentarse y a pelearse con el cadete de turno para sentirse mejor con uste mismo.
no se angañe, uste no tiene futuro.

2) uste chifla estirando sus labios hacia abajo y succionando fuertemente.

uste es una persona totalmente detestable. que no habiendo podido aprender a chiflar LEGITIMAMENTE, ha inventado una tecnica que imita el sonido del chiflido pero que no se relaciona en absoluto con el acto elaborado del chiflar.

si uste es mujer, va a ser profesora de educacion fisica hasta que engorde tanto que nadie quiera respetar su opinion y se dedique a vivir de licencias o tareas pasivas en la biblioteca del colegio al que asisitio de joven.

si uste es varon, uste agrede a su genero de tal modo que sus hijos, su esposa y todo su entorno se dedicara a reprocharle su falta de actitu a lo largo de toda su vida, lo apodaran conchita, pero no contara con caracter suficiente para defenderse.

en el peor de los casos uste sera objeto de burlas porparte de sus colegas, familiares, vecinos y amigos hasta que se hinche bastante las bolas y se mude al sotano de su madre para nunca regresar a la superficie social.

3) uste chifla con los dos dedos DE UNA MISMA MANO

si uste elige esta tecnica, usted es alguien realmente triunfador.
todo su entorno estara pendiente de usted, lo halagara y le perdonaran absolutamente toda cagada que uste se mande.
porque uste es un VISIONARIO.
este estilo de chiflido es por excelencia el chiflido mas valeroso que alguien pueda emitir.
cada vez que uste chifla, le esta sumando centimetros a su virilidad.
mantengase asi y alcanzara todos los objetivos que se proponga.


4) uste chifla con dos dedos UNO DE CADA MANO

no se dio cuenta? se escupio toda la mano boludo!
uste es el clasico goma que con tal de agradar se hace quedar como un boludo, y sin entender bien los chistes se rie exageradamente.
vaya y hagase amigo de los del grupo 2.
esta condenado a ser el smitters del gerente de papas fritas.

5) uste no sabe chiflar

si uste no sabe chiflar no se alarme, respire hondo.
uste no tiene futuro prometedor.pero, estara incluido en el grupo de los que sin sumar, tampoco restan.
anda entre las sombras calladito y acepta que su realidad cotidiana esta ligada con esta discapacidad que usted padece, y que son cosas de la vida, y que se le va a hacer.
no esta mal, no sea exigente, siga con lo suyo, y no intente imitar a los mejores.

6) uste chifla con un pito que compro en un cotillon:
uste es mi mama, y es muy simpatica cuando en medio de la noche uste saca un chifle fucsia y se hace oir.
uste es maravillosa. SIN OBJECION.

analisis

que KOROCHI vea nuestro blog y responda: "muy bueno!" prueba dos cosas:
a) que korochi no es muy exigente
b) que Korochi es buena gente

que mistervideo vea nuestro blog y responda: "Buen blog!" prueba dos cosas:

a) que mistervideo ama la internerd
b) que mistervideo se odia a si mismo

que cosme entre a nuestro blog y no comente prueba dos cosas:

a) que cosme es dislexico
b) que cosme maduro

y que yo siga intentando mantener un lazo entre cosme y yo prueba una cosa:
a) que yo no tengo vida social

honestamente

iba a posear una carta seria.
dspues iba a postear un mensaje desesperado.

mejor me compro un sanguche de atun y veo que pasa.
en una de esas, cosme, dejando de hacerse el lindo por feisbuc
viene aca y nos tira con algo.
a ver.??? a ver si sos macho???!!!

NERDY LOOK

Los ultimos eventos de mi vida "academica" me han llevado a encontrarme sentada en una misma mesa con el vicedecano de la facultad de arquitectura y dos de mis profesoras.
El honor que me ha sido concedido me llena de felicidad.

Ahora, yo no se si es porque soy muy pelotuda o porque no considere el nivel de pelotudez de mis compañeros, termine entablando esta pequeña charla:

danabanana: si, y bueno, yo no sabia bien de que era, pero al final, parece que van a hacer una presentacion, bla, bla, bla ...y bueno, por ahi salgo yo y cuento un poco como es el taller, bla, bla, bla. ...y encima el vicedecano me decia: ah, y vos que estudias, y yo sentia como si pasaran mi nombre en el noticiero!! jaja.

pelotudo con conciencia de serlo: ah, que copado. la verdad que va a estar bueno!. te felicito!

danabanana: si, al final termine siendo la chupamedias del curso, hehe.

pelotudo con conciencia de serlo: jaja, ah, si. -momento de seriedad- SI, SOS CHUPAMEDIAS, he, he..

danabanana: NO, PARA. aca me tengo que retractar, yo no soy una chupamedias. lo que pasa es que a mi no me da verguenza decir que me apasiona estudiar

pelotudo con conciencia de serlo: ah, que naïf.HE, HE


danabanana: ANDATE A CAGAR

fino como diente de madera

 

feliz cumpleaños juanpo coso cosme!!!!!

hice un par de llamados y te organice una fiesta virtual.




y consegui algun que otro personaje de LA FARANDULA







y algunas imagenes de familiares para hacerte emocionar en camara



amigos del barrio que nunca te olvidan


y en tu honor....



tambien algunas personalidades politicas



y te pase a saludar yo ya que estaba





y cuando la fiesta termino, nos saludamos como correspondia:




feliz cumple amigou!!!!!!!!!!

te quiero mucho

ni pelota

COSME, YO NECESITO ACLARAR LOS TANTOS.
TE QUIERO MAS QUE A MIS OJOS, MAS QUE A MIS OJOS TE QUIERO.
PERO CUANDO TENGO UN SEGUNDO LIBRE, SOLO PIENSO EN ALEJARME DEL PC Y RASCARLE LA PANZA A MI MARIDO, O EN COMER, O EN HACER RASCACIELOS DE NAIPES.

Y SIN EL CHOT, SIN SMS, SIENTO QUE TE ESTOY DEJANDO DE LADO.

SI QUERES HABLAMOS POR EL GULGE COMO EN LOS VIEJOS TIEMPOS, DE 13 A 14 Y DE 17:30 EN ADELANTE.

NUNCA TE OLVIDARE, SERAS POR SIEMPRE L ALEGRIA DE MI VIDA, Y EL HORIZONTE A DONDE SE DIRIJAN MIS PASOS.

EN FIN, SERAS SIEMPRE, UN COMEMIERDA.

TE QUIERO BEIBE,

BLUP!

poco merito

El guitar hero me morfo el bocho, entrene, entrene, y un dia me veo saltando como trastornada mental abrazada a una guitarra de plastico virola y gritando CHUPEN PUTOOOOSSS!!!!! haciendo cuernitos con los dedos, sacudiendo la cabeza como el primer headbanger de la historia.
muchachos.
esto no es real.
si soy honesta, ya no me sale ni el smoke on the water mas amateur en la realidad.
ok.
abandono el mal ganado estrellato.
me tomo unos segundos y reflexiono.
dos pasos mas.
media vuelta,
agarro la guitarra y me digo,
ok, sere mas opa,
pero si me la creo un poco puedo decirme,
you are a rock legend!
CHUPEN PUTOS!!!!!!

vuelta a la normalidad II

SERIAMENTE

Danabanana:

hola, ya volvi.
tengo gripe
como andas vos?

blup!

Juanpo: Tengo tos desde hace un mes, tos de perro viste.
Y estoy mas serio q antes. Creo q madure o nose, perdi el humor y no gane
nada.
Pero estoy bien... re tranquilo vos?
Tu marido? Keyra?

Danabanana:

vos nunca vas a madurar jaunpo.

vuelta a la normalidad

ya me saque dieces.
dije idioteces.
ahora quiero comer perdieces.
fin.

perdido en la no tradicion

Bailá! que es el tema del mundial!
mi cuerpo es una farmacia de colores sin olor.
osea, un cotillón.

tengo una idea

che, cosme.
ahora que hay un visitante de este blog ademas de nosotros dos.
digo, no seria INTERESANTE que nos presentaramos?

no digo entre vos y yo, aunque eso tambien seria INTERESANTE, ya que jamas sucedio.
lo unico que recuerdo es:

Anonymous cosmefulanito said...

q linda foto
como llegaste a mi fotolog?


no? said...

es una larga historia, sobre todo es larga porque la tengo que inventar.
pero en resumen se trata de una aparicion de bill gates en mi heladera, en la que me dijo, el tomate tiene olor a puerto y entra a la pagina de cosmefulanito, si no se me funde el negocio.
gracias por la magia, bill.

Anonymous cosmefulanito said...

Hola,soy Cosme, tengo 20 años y no quiero llegar a la crisis de los 50 para ponerme un parripollo.

y el resto ya es historia.....



no?

te tiritan los dientes?

a mi me tirtan los dientes.
no se si es gripe, pachorra o mero desasosiego.
llegando al mes del frio me pongo verde y marron
y vos sabes, sabes que no combinan.

soy climatica y pelotuda, primero lo segundo que lo primero.
soy chubasquera vieja, soy la señora del envase del jugo carioca.
necesito sol, necesito secar la humedad interna, necesito blanquear los temores viejos.

me tiritan las pestañas. cuando se me enfrian las bolitas de los ojos, se que llego el momento. de poner la cara de ass, y molestarme reptidamente.

y repetirme:

sos climatica y pelotuda.
sos infima y complicada.
sos derrotista y mala gente.
sos temerosa y refunfuñona.

sos un encanto de gente, y no te basta nena.

posdatas que vienen:

me encanta reconocerme entre mis propios autosabotajes. poniendo cara de sorpresa y haciendome la desentendida.
porque la complicidad entre amigos es hermosa, pero la de uno con su superuno es mas mejor.

estoy fatigado de estar pensando en sentir otra cosa.

mi sangre se esta evaporando de a poco.
ideas armoniosas siempre tengo,
pero como toda idea me atormenta,
por que se que proviene desde la mas fria oscuridad
como siempre, la disposicion es la misma
pero no hay sangre cuando quiero volcar esas ideas al papel, y eso me desespera.

encontre mis notas del mes pasado, con tareas que me propuse realizar, y todavia no hice ninguna,
lo unico q me provoca escribir y releerme, es la impresion de verme en tercera persona.
por que esa mania de pasar siempre a ser mi objeto de estudio?
por qué no le ponen un gps al control remoto?
siempre pienso que los ultimos versos los escribiste vos, alguna vez te los lei, como la firma, los colores de la tapa, y la letra del lomo.
ni tecnica ni sangre, ni olor a sangre, ni olor a sexo
pero por lo menos me dedico estos "versos"
estoy fatigado de estar pensando en sentir otra cosa.
la muerte ya no me obsesiona.
la logica nunca la quise, pero es lo que mas extraño.
en ese universo, todo era perfecto.
la mirada perdida me trae sensibilidad para reencontrame con sentimientos,
y robar un segundo del tiempo-espacio y saber que todavia los tengo.
que alegria de no necesitar alegria!


bob sacamano.

me canse de ñoñear

ahora quiero tener un perfil mas intelectuoso o por lo menos pretensioso artie de palermo.
nadie compra mas la metira del resto ni de los hoteles boutique.
solo los chilenos y los colombianos.
que son los que peor nos caen.
the jeans makers se esta fundiendo, y yo me entere por el nextel de un gil que pasaba.
de manera que siendo menos en el ruedo, queda comprobado que vamos quedando los peores.

hoy solo estoy de humor para tomar cafe expreso y eructar calientito.

me llevas las galletitas?

o sea...




deme galletitas.

Blup!

no vale editar

aparte me gustaba mas con la afirmacion y porque tenia aaaaas exageradas.
me quede como chango con este coso.
es un coso que es mejor verlo con la musica
y con mucho tiempo la pedo.

dame galletitas.

blup!

cul

vruto.
estoy chusca.
me gusto tu post.
pero para darle onda no te doy mis jajajases.

hacete grande.

dame galletitas.

blup!

crisis

boton

nada, que acabo de ver un boton de esos que queres rankear.
sha no me acuses de careta.
yo te aviso cuando podes.

dame galletitas

acata!

hoy hizo frio y comi burguesas.
mañana me emborracho viendo cablin.
este post no tiene sentido. como pampita.

subconexion

jp dijo: me gusta cuando los dos hablamos de cosas distintas y no nos damos pelota.
danabanana dijo: te estimula?
jp dijo: no se, me voy a ver seinfeld.
danabanana dijo: no cambias mas.
danabanana dijo: mi marido me es infiel.
jp dijo: jajjaa, no, nunca voy a cambiar.

todo mal

en seccion ENTRETENIMIENTO. OK?

ma q amor ni q amor

yo no puedo dar afecto, ya no.
no por que descubrí que el amor, es como la religion y la ciencia, y ahora no se como resolver ciertas cuestiones.
como los que invocan espiritus me invoco a mi mismo y no viene nadie.
si el tiempo es relativo, por que las cosas no se arreglan por si solas?
hacerme cargo de barrer mi pieza me rompe las bolas, y esta escritura automatica no me ayuda, me hace confundir los canales de comunicacion.
no se moleste si no entiene, o entiende.
soy de ese tipo de gente que le pasan estas cosas:

jp@cosologia.com.ar dice:
yo estoy enamorado de vos
jp@cosologia.com.ar dice:
te lo tenia q decir
jp@cosologia.com.ar dice:
disculpame
jp@cosologia.com.ar dice:
se q no es la forma ni el momento
jp@cosologia.com.ar dice:
pero vivia angustiado por q no tenia la oportunidad de decirtelo
meru :.. dice:
jaaj como sabes que estas enamorado si no me conoces?
jp@cosologia.com.ar dice:
perdon, me confundi de ventana

ESTE POST NECESITA AFECTO

de Danabanana
para jp
fecha 16 de mayo de 2008 20:13
asunto pasada de factura
enviado por gmail.com



te abrace y ni te mosqueaste.
a la final resultaste ser igual que mimarido.
ahora me siento vulnerable.

ahora no quiero.
me va a doler la cabeza.

blup!

lost in translation

cosme, esto esta ACTUALMENTE onlain.
hace falta que te cuente que en esta historia participan un Gallego y un Italiano.
tendrias que verlos peleandose por el handy.
bueno, hice mi aporte.

que tengas linda tarde.

fin.

soy un amor

Fecha: miércoles, 14 de mayo de 2008, 2:06 pm
Asunto: Proyectual

Hola Dana,
cómo andás? soy Manuel, tu compañerito de clase de proyectual
te molesto porque el lunes falté a proyectual y quería saber masomenos que hicieron, qué hay que hacer para el jueves y si vamos a la plaza o a la facu.

Gracias...

Saludos, nos vemos mañana.

- Re: Proyectual

que haces manu, te cuento mas o menos de que va el acercamiento proxemico
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,.

si queres llamame a casa (cincocuatrotresdosunodostres) a partir de las siete y te explico mejor.

saludos!
Danabanana.

Blup!


lo interesante es que me trate de vieja poniendose un diminutivo.

no words

hoy le dije un piropo a una chica en barrio norte, pero venia esuchando un ipod y no me escuchó

no te quiero mas

hoy queria poner una foto mia pero no encontre ninguna aca en el pendrive.
y las que tienen mis amigos son muy feas y sho parezco en algunas ocasiones una especie de chunchuna villafañe resfriada muy out.

asiq ue va sin foto.
despues mostrare el poto.
en la cara.

fin.
danabanana.

MESIENTOMAL

Y SI VOS NO FUERAS TAN MALA ONDA, ME HUBIESES ENVIADO UNA ACTUALIZACION DEL NOD32 O ALGUNA FALOPA GENERICA MINIMO.
AHORA TENGO DERECHO A QUEJARME ONLINE Y SHAMARTE MAL PADRE, POR EJEMPLO.



MEJOR ME VOY PORQUE ESTOY REFUNFUÑONA Y ESO VA A HACER QUE ME MANDES UN SMS DICIENDO QUE ME QUERES PORQUE SOY ODIOSA Y NO SE QUE PAVADAS MAS.


NUNCA TE OLVIDARE.

Get into my life

Es complicado ponerse al dia con la hente del pasado de uno.
uno termina dando clases de su propia rutina.

que seleccion haces para contar tu yo actual?

Yo, parece, elijo el modo pariente y empiezo a contar que estoy sanita, rechoncha.
Que el trabajo bien, que la facu bien, entonces siempre me preguntan que estudio y charlamos un rato de eso.

Es como cuando la llamo a mi vieja, a mi no me gusta relatarle mi cotidianeidad, me gusta molestarla con que esta vieja y gastada y que pronto la voy a llevar al geriatrico.
Me gusta contarle a mama que no encontre cachetes mas masticables que los suyos.
Mama, igual, es de las pocas que entienden, y despues lo llama a mimarido para que le tire las novedades si hay alguna.

Pero me fui del tema.

Es raro reconocerse en el presente por oposicion al pasado que te trae como congelado una persona de tus antes.

Particularmente en mi caso, creo que mi mejor novedad, es que deje de decir, ah! recopante!

y eso es todo.
me aburri.

chau.

blup!

reward

me trompece en la escalera con migo misma.
los cordones me quedan grandes y me los piso.
la portera que ni llego a reaccionar me metio un escobazo en la cara.
yo sali atravesando el pallier en un paso.
afuera estaba el portero de la esquina que siempre parece que te esta amenazando con ese adaptador de manguera que tienen forma de gatillo.
siempre espera hasta la ultima milesima de segundo para cortar el chorro y me mira como diciendo, viste que canchero ese artilugio?
encima compite con el que esta dando vuelta la esquina que tambien tiene gatillito, y cuando llegan a la diagonal inevitable en que se juntan, se cuelgan tirando chorros como quien mea en territorio canino, y se fijan quien fue el ultimo asi le arrima mas la mugre del otro lado.
yo solo pasaba por ahi y lo vi al portero del otro lado de la esquina, paso, lo saludo y cuando giro lo agarro al otro portero agachado manguereando anda a saber que nimiedad, y tosi para que no se diera vuelta con el chorro abierto.
igual se dio vuelta con el chorro pero lo corto jus-ti-to antes de empaparme los piese.

otro dia te cuento la historia del panadero gaita y los verduleros banana que se pelean mate vs terere.

otro dia, hoy tengo que ganarme el pan.

besos, nene.

hagamos chistes de tu novia, asi hacemos como que todavia tenes vida sexual.

la gloria

y con esto quiero demostrar que AHORA soy mas grande que maradona.

hache momi

me fue bien en la facu.
llegue shorando a mi casa.
gueim ouver.

a si como viene la historia...

si, cosme. asi como viene la historia, esto es mas un chat con bocha de dilei.
asi que le puse otro titulo.

hoy me dormi una siesta arriba de una pila de friza y me pego el sol durante un rato. fue genial.

a que vos no podes dormir siestas sobre pilas de hardware? ah, viste?

bueno.

tengo menos sueño y bocha de tarea.

un dia despues te cuento cuando colapsè, fue re divertido.

te mando saludos boludos.

ta luego.

perdón daniela

pero necesitaba compartir ese botón con el mundo.

al fin tengo un amigo decente

a que a vos esto no te paso?